Il Grande Fratello

La tecnica che ci dovrebbe risolvere dei problemi, ci complica la vita, la tecnica. Chi ha inventato il telefono, guarda che fine ha fatto; chi ha inventato le carte di credito, un genio; la carta di credito al posto dei soldi, ma ne bastava una: il tuo codice fiscale, per telefonare, comprare, andare in autostrada, tutto! E invece ce n'è una per questo, una per quello. C'è gente che arriva nei negozi tira fuori il portafogli e traah… una serie di carte di credito e il negoziante dice "Voglio contanti perché non mi fido". La carta di credito è diventata una forma di controllo. I giapponesi non la usano. Ho parlato con un giapponese e mi ha detto "adfewq bhsh tusgjh" ho capito così anch'io, con i giapponesi devi dire sempre di si, dopo che se ne va, parli con un altro (tanto è uguale a quello lì) e vai avanti due anni, tre... Allora i giapponesi non la usano perché è una forma di controllo.

Vi sarete mai accorti di cosa ci arriva a casa di pubblicità, vi sarete chiesto ma chi gliel'ha dato l'indirizzo? Il vostro nome e indirizzo viene venduto alla velocità della luce. Mi è nato un figlio… no, non voglio essere frivolo a dire queste cose… arrivo a casa dopo tre giorni e a casa mia mi arriva la "Enciclopedia della mamma oggi", "E'meglio il latte materno" e il tabulato della Chicco. E ho detto: ma chi gliel'ha dato l'indirizzo? Vuoi vedere che l'ospedale si è venduto un bambino di tre chili e otto, un tanto al chilo senza dare una piccola percentuale al papà che è di Genova? Ho detto è così che va il mondo? Un bambino di 3,800 Kg l'hanno venduto? E allora ho cominciato a stare attento, ho dato 300.000 lire all'associazione del cancro, dopo una settimana mi arriva un libro del Reader's Digest con una lettera dove c'era scritto così: Se entro nove giorni lei non paga o non restituisce il libro, il nostro avvocato... Ma che cazzo vuoi da me? Ma chi te l'ha chiesto? E il libro, l'avvocato, devo stare attento, i nove giorni, il panico in casa. Ma scherzi? Ci arrivano tonnellate di immondizie in casa, E così ci sono le discariche, le pattumiere. Ci fanno disboscare l'Amazzonia contro la nostra volontà. Perchè? Non gliel'ha chiesto nessuno. In Danimarca c'è una legge che lo vieta. C'è una legge dello Stato che vieta a quello lì di lasciarti la pubblicità se non l'hai chiesto.

E ora vi faccio vedere una cosa dal tabulato di una banca. A proposito, una cosa importante: se io mi inserisco in una banca dati di una banca prendo tre anni di galera. Se la banca vende, quindi si inserisce in casa mia, non succede niente. Guadagna dei soldi, questa è la "par condicio". Vi faccio vedere cosa fa la banca. La banca fa così: sul computer seleziona il nome di chi ha la carta di credito e dice vediamo questo qui cos'ha comperato; e da quello che hai comperato si determina un profilo anche psicologico. Per es. Bagnati Mario compra alla Feltrinelli, quindi è di sinistra, sporcaccione; poi è sporcaccione sul serio perchè va al sexy shop e si compra delle robe tipiche degli estremisti di sinistra, va bé. Poi la passera lui non la vuole solo prendere, ma vuole anche disintegrarla e va all'Angolo del Fucile e si compra un Browning automatico da 800 sacchi. Poi ha fame, va in trattoria, alla sera va al Discobar Tokyo, incontra una mignotta (tanto non lo sa nessuno) se la porta alla pensione Miranda; poi si eccita, perché è morboso, con le edizioni Paoline e alla fine, il giorno dopo ha una leggera malattia venerea e va alla DermoCenter di Firenze. Il tutto, pensa il poverino, non lo verrà mai a sapere mia moglie. Il giorno dopo gli arriva a casa il postino con un vibratore a canne mozze. Allora io vi dimostro che siamo venduti tutti, anche chi non ha la carta di credito. Lei ce l'ha la carta di credito, eh? Sì. E lei? Lei no. Allora vi faccio vedere che siamo divisi in categorie tutti, anche quelli senza carta di credito. Guardate cosa c'è: il marchio Seat Divisione Stet, S punto, P punto, A punto, spa: Società per Azioni. Strane queste società per azioni. Ci dividono in categorie:
- acquirenti intimo,
- acquirenti Postalmarket,
- Altro Consumo, una rivista che dovrebbe dire le cose che vi sto dicendo io per proteggere i consumatori e gli abbonati suoi...
Poi ci sono quelli fai da te, che non ho capito chi siano, forse sono quelli di Comunione e Liberazione; ambientalisti, artigiani, cacciatori, tutte le categorie vi faccio vedere, casalinghe, ecologisti, Lions, Rotary. Adesso vi dico anche i prezzi, abbiamo anche i prezzi. Un architetto costa 219 lire su carta, 486 su nastro magnetico; cariche militari 316; un politico 222; un dottore meno di un politico, 219 lire; ingegneri, insegnanti, laureati, giornalisti, professori, pubblicisti ragionieri, periti agrari, cariche nobiliari, i preti.. i preti costano 216 lire. Allora, lo capite il mondo a cui andiamo incontro? Allora vuol dire che un ospedale si può vendere i malati di Aids, che un ospedale si vende i malati, supponiamo, di cirrosi epatica. E magari se il Presidente del Consiglio ha anche delle assicurazioni, il gioco è fatto. Compra i nominativi e se c'hai la cirrosi e ti vuoi assicurare, ti fa un culo così, capito? Nel senso che ti raddoppia il premio o non ti fa l'assicurazione. Guarda che non è fantascienza, perché ce l'abbiamo sotto gli occhi, come fanno... fanno così, con il beneplacito del mondo dell'informazione. Tutta l'informazione acchiappa i soldi, quindi non dicono niente, sono tutti dentro la torta. Con cosa?… con paginate di pubblicità, con paginate sul Manifesto, sull'Unità, sul Resto del Carlino, sul Corriere della Sera, su Repubblica e sulla Stampa. Tutti prendono queste pubblicità qui (n.d.r.: parla di "Video On Line")… 80-90-100 milioni non ci sputi sopra. Io ho provato a vedere cos'era. "Un clic e avrai sul video i giornali, lo shopping, le vacanze ecc." migliaia di altre cose "Telefona al numero verde". Ho detto, voglio sapere che cosa è, ho chiamato, rispondono in Sardegna. C'era uno che parlava in stampatello. E io dico "Pronto?" e questo mi fa "Te-le-fo-na-to mi hai?". Sono rimasto in silenzio. E poi ho detto "Che cos'è questa pubblicità?" e lui mi ha detto "Le man-do la bro-sciurr" e ho detto "Mi mandi la brochure". Mi è arrivata la brochure e la brochure è questa, quella che avevo in mano prima. Dovevi rispondere a delle domande: come ti chiami, dove abiti, chi sei, il tuo codice, se sei donna, uomo, gay o normale, se l'hai piccolo, corto o non l'hai, c'è tutta la tua vita: amici, letture, cinema tutto quello che riguarda la tua vita la spedisci con la brochure a questo indirizzo, ricordatevelo questo indirizzo: via Isonzo 25, Milano. Ricordatevelo via Isonzo 25, Milano... chi è? Quella supposta lì (n.d.r.: appare la foto di Gianni Pilo). Io allora voglio sapere perché tutti questi giornalisti che parlano di "par condicio" e di libertà non lo scrivono questo qua. "Tu stai mandando la tua vita, tutte le tue informazioni a uno che gestisce la pubblicità di un partito politico". Tu mi fai dare la vita a Forza Italia, perchè? Devi dirlo che tutte le informazioni andranno a Forza Italia. Questa è la "par condicio". Dobbiamo essere anonimi, che non esistiamo più, altrimenti ci vendono nome, cognome e indirizzo, facciamo parte dello share, siamo esuberi, siamo segmenti, siamo fluttuazioni nel mercato che fluttua, siamo opinioni in sondaggi. Ci dicono quello che pensiamo un attimo prima che l'abbiamo pensato. "Se aspettavano due ore l'avrei pensato da solo, ma me l'hanno detto prima !" Allora se dobbiamo essere anonimi così, preferisco il mio anonimato scegliermelo. Divengo anonimo. Strappo le carte di credito. Se mi telefona per un sondaggio dico "No, sono mia sorella, ho le balle ma sono mia sorella". Indirizzi non ne do più, sto molto attento e tutta la posta che mi arriva, ci tiro una riga, la rimando al mittente e al mittente ci scrivo presso Gianni Pilo via Isonzo 25 Milano, possibilmente senza francobollo, così gli fanno un mazzo così alla supposta umana. E così per tutta la posta che abbiamo.