Il Tempo

"Non sappiamo più dare un senso al tempo. Guardate me: mi tocca fare il discorso di fine millennio un anno prima. Cosa importa se incomincia il primo gennaio del 2001? Ormai si ruba su tutto, siamo diventati socialisti anche sul tempo. Non si salva neanche il Gesù. Tutti, Papa in testa, insistono a dire che è nato 2000 anni fa, mentre gli storici assicurano che nacque fra l’8 e il 5 a.C. Morale, sul tempo ha rubato pure Lui". "E Silvio Berlusconi? Uno che lavora 360 giorni l’anno non è sano di mente. Silvio calcola il tempo con la condizionale. Forza dell’abitudine".

L'ECONOMIA
"Si lavora come bestie per produrre macchine per far risparmiare tempo e poi non si sa più né come calcolarlo né come usarlo. E’ la prova del nove del fallimento dell'economia e del management. Volevo visitare lo Smau, tempio delle prossime, luminose, sorti dell'umanità. Mi sono reso conto che, solo per entrare, avrei dovuto fare ore di coda. Ho lasciato perdere".

INTERNET
"Mia figlia tentando di collegarsi al computer con Tokyo, dopo sei secondi, l'ha mandato al diavolo: com’è lento. Navigo anch'io, anzi veleggio qua e là, incappando come Ulisse nelle isole più strane. Fra gli incontri migliori, una Ferilli cyber-porno alla vaccinara".

IL SESSO
"A proposito: leggo su Internet che Dole, candidato alla presidenza Usa, è anche testimonial del Viagra. Ma l' "Economist", che riporta la notizia, precisa che Dole non usa la parola "impotenza", preferisce parlare di "sindrome di ED", Erectile Dysfunction".

LA SALUTE
"Vivremo fino a cento anni, anzi centoventi, centocinquanta. Sempre più tempo, ma per farne che? Lo passeremo a curarci. Stiamo diventando un popolo di anziani perenni, di convalescenti cronici. La scienza del futuro sarà la "nutraceutica", nutrizionismo più farmaceutica. Se una volta una patata era una patata, adesso una patata è una patata ma con il Dna modificato. A ciascuno la sua, a seconda dei bisogni. Così il verduraio ti tasta il polso e poi ti vende quella giusta".

LA TRANSGENETICA
"Ma la patata non è ancora niente. In arrivo c’è il whisky con l’epatoprotettore incorporato. Puoi ubriacarti fin che vuoi senza rischi di cirrosi. C’è l’olio che non ingrassa, da spargere a fiumi senza rischio di calorie. Piccolo effetto collaterale. Te la fai addosso. In cambio, intervenendo geneticamente, si potrà impedire di fare venire al mondo creature piccole e pelate. Fosse successo prima, il cavalier Berlusconi non sarebbe mai nato! Altra scoperta: la "bovarizzazione". L’eroina di Flaubert non c’entra. Si tratta di un enzima che permette la digestione della cellulosa ai non ruminanti. I poveri basta che bruchino. Con due eccellenti risultati: non muoiono di fame e tengono in ordine il prato all’inglese".

MILLENNIUM BUG.
"Per risparmiare sulle cifre, un programmatore di 50 anni fa ha già fatto spendere mille miliardi di dollari. Con quei soldi si potevano cambiare tutte le auto del mondo, passare dal petrolio all'idrogeno. La gente si arrabbia perché la benzina aumenta. Costa troppo poco. Costasse diecimila lire al litro, si metterebbero sul mercato auto che con un litro fanno cento chilometri. Esistono già, ma non convengono. Le auto non servono per spostarsi ma per consumare petrolio. La marmitta catalitica? Altra truffa. Abbatte di poco le polveri e moltiplica i gas. Il platino che contiene è più tossico dell’amianto. Ma il cancro è più chic".

IL FUTURO.
"L’obiettivo è alto: migliorare la Creazione. Siamo alla seconda Genesi, stavolta faremo meglio. Di questi prodigi Lui non è stato capace. Questo perché noi lavoriamo sette giorni su sette, e lui solo sei. Ma quel che non si sa è che il settimo giorno non si è mica riposato. Ha lavorato in nero. Dev’essere per questo che qualcosa gli è andata storta".